Böde Baba, csini baba!


Lassan nyugodjon le mindenki, mert azért a Verőér-szigetek elleni siker bizonyos tekintetben néhány baljós jelet hordott magában! Azzal kezdődött, hogy Bódi Guszti helyet kapott a kezdőben. Nem is értem, mivel érdemelte ki? Talán mert pontosan odaért a vonattal az edzőtáborba? Esetleg megsétáltatta Storck pomponos papucsát? Nem tudott olyan rosszul játszani, hogy ne kerülje el a kezdő tizenegyet a ceglédiek válogatottja ellen. Merthogy a Verőér-szigeten – amely amúgy 18 szigetből áll – pont annyian laknak, mint Cegléden.

Király, azt a keveset, amit kapott, fogta vagy kikísérte. A gólnál meg pont úgy posztolt, mint Robert Capa fotóján a milicista, aki éppen meghal. Fiola a paksi erő-mű, szépen kezelgette a postamester fiát, még előre is volt ereje játszani, meg a rombolása kimondottan kemény volt. Juhász Roland kicsit ellazázta azt a szottyadt keresztlabdát, amivel a sárga fogú verőér elballagott a kapuig, ráadásul olyan szépen nyelte a füstöt azzal az ócska csellel, hogy már csak gól lehetett belőle.

Kádár unokáról azt hitték, azért tartja olyan furcsán a bal kezét, mert az olajfestmény lehúzza a karját. Kiderült, hogy az testfestés és Tamás ígyen fut, hogy az egyik alkarja lejjebb lóg! De ahogyan becsavarta Böde Baba fejére a labdát az pazar volt. Előtte a srác kőkeményen aprította az ellenfelet! Csakúgy, mint Guzmics, aki flex vágóval a cipőjében iparkodott. Ricky a nagy buzgalomban egy kicsit megfeledkezett a fehér csíkokról és hát bizony a büntetőterületen belül büntette a szigetlakót! Még jó, hogy az osztrák játékvezető sípja csőtörést szenvedett és nem lett belőle tizenegyes! Huhh, az kábé ez bukta lett volna, de nem lett, viszont nyertünk és nekünk süt a nap!!!

Bódi Margó kipipálva, még jó, hogy szünetben bement a budiba és rázárták az ajtót, emiatt kimaradt a második felvonásból. Még most sem értem, hogy egy selyempapír súlyú csapat ellen, hazai pályán ki a franc miatt kell félni, hogy csak egy csatárral állt ki a nemzeti?

Pont arra a posztra tett a Dárdai-klón kevés embert, ahol a legerősebb a keret. Böde Dániel ontja a gólokat, fellöki még a kilences buszt is, pedig az német márka… Németh Krisztiántól meg beájul a komplett „eespéen”. Mégis cserebogár volt!

Nagy Ádám meg többet futott, mint a taxis hiénák óramutatója. Mintha valami furcsa, hatalmas dolgot beleraktak volna az alsójába és mégis milyen vidáman futkosott. A meccs utáni képen láttam, hogy mekkora kavics került Ádám nacijába!

Ejh, de fain volt Bödinho – ahogyan a madocsai Messit becézik! Erős, erőszakos, ütközött, labdát szerzett, ivott, evett és hintett két gólt! Ha minden jól megy és hinni lehet Storck edzőnek, nem biztos, hogy kezdő lesz a görögök ellen!

Fogadjunk, ha kihagyja Bödét, letrollkodják a germán fejét a nyakáról!!!

Fogadj most a Görögország-Magyarország Eb-selejtezőre!